El pollo que cruzó la carretera

Me figuro que lo del pollo que cruzó la carretera está ya más visto que el tebeo, pero es que hoy he recibido la centésima actualización de este clásico de los chistes vía e-mail y me sigo riendo como la primera vez...

Por si hay alguien que no lo conoce todavía, se trata de un ingenioso texto filosófico-humorístico en el que diferentes personajes contestan a la pregunta "¿por qué el pollo cruzó la carretera?". La lista de respuestas se puede alargar indefinidamente, como prueban los sucesivos añadidos que se han ido haciendo con el tiempo y que si no tenéis nada mejor que hacer podéis encontrar en diferentes páginas web. ¿Alguien se anima a dar su respuesta?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Maestro de primaria: porque quería llegar al otro lado.

Profesor de secundaria: aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

Profesor de facultad: para saber porqué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

Platón: porque fue en busca del bien y la armonía. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

Aristóteles: está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

Hipócrates: ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Maestro Zen: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

Moisés: y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno y todos se regocijaron.

Nicolás Maquiavelo: lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

Galileo: y sin embargo, cruza.

Charles Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

Karl Marx: era históricamente inevitable.

Sigmund Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

Nietzche: el pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar.

Albert Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Stalin (Pinochet, etc..): hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Martin Luther King: tengo un sueño. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Capitán James T. Kirk/Miguel de la Quadra: para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

Maestro Yoda: tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.

Boris Yeltsin: ¿polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC!

Sadam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

F. Fernán Gómez: ¿por qué me pregunta esa majadería? Váyase usted ¡¡¡a la miiierda!! a la mieeerda!!!!

Julio Iglesias: el pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa...

Bill Gates: acabamos de lanzar el Microsoft Chicken 2005, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM.

Francisco Umbral: yo he venido aquí a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y sólo se habla de pollos...

Luis Moya: ...ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo...
Carlos Sainz: ¡¡joder!! ¡¡Un pollo en medio de la carreter...
Luis Moya: ¡trata de no atropellarlo, Carlos, trata de no atropellarlo!...
Carlos Sainz: (PUMBA, PATAF) ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos, Luis.
Luis Moya: no, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo, Carlos ¡¡Trata de arrancaaaarlo!!

Soporte técnico informático: no he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formatéale la carretera...
Andersen Consulting: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias, a fin de encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron, durante dos días, una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergia entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Nota de la Redacción: Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

Vecina: ¡no te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

Revista "HOLA": "toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: "SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO".

Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.

Hamlet: cruzar o no cruzar, ese es el dilema

Federico Trillo y Ana Palacio: puede que cruzara o puede que no cruzara.

Acebes y Zaplana: el pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

Josemari Aznar: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria / El pollo va bien.

Mariano Rajoy: el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

Zapatero: el Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras.

Jesús Cardenal: hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

Javier Arzallus: la carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

Carod-Rovira: el pollo simboliza la voluntad de los catalanes. Si cruzó al otro lado fue porque no quería ser español.

La Iglesia de la Cienciología: la razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

Neo (Matrix): el pollo no existe.

Richard M. Nixon: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

Ronald Reagan: se me ha olvidado.

Bill Clinton: juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

George W. Bush (versión corta): el pollo escondía las armas de destrucción masiva y se evadía del control de nuestras tropas. Lo hemos aniquilado mientras cruzaba.

George W. Bush (versión larga): el hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

Juan Carlos I: ¿por qué no te callas?

Siniestro Total: Bailaré sobre tu tumba.